いましめ

自分の反省というチラシの裏に書いとけレベルのことですが一応自分への辱めとして書いておきます…内容はつまんないですよ…あらかじめ

こないだから新しい習い事に通ってる。
託児所にもいっているから「うちのこは母子分離とか余裕だし、結構お話も聞けていい子なのよ」と多少なりともえっへんと思う気持ちがあって、もちろんどのお母さんも親ばかであるべきだと思っているのでそこはカワイイもんだと許してもらうとして、まぁ初回はちゃんとできてお褒めの言葉も頂いたのですよ。

でそこはすぐ調子にのる私なので、このままいい感じでホメられ続けたい…と思ってしまうわけですよ。
彼の美質は素晴らしいんだけど、言い方は悪いけどワンちゃん品評会みたいな気持ちになって、どんどんいい子であって欲しい気持ちがインフレしてしまう。

二回目。具合悪そうだなとは思ったけど熱がでてなかったので預ける。
案の定最後に号泣して先生にだっこされて帰ってきた。
「かわいそう」って思ったけど、つい「あ〜できなかった。できないくらいなら休ませればよかった」とか思ってしまった。最悪です。

本当に最悪だなぁ。

いやでも、二回目でこうなって本当によかったと思う。
でなければ気づかずに嫌な教育ママになってたかもしれないし、息子も我慢しすぎてどっかでもっと破綻してたかもしれなかった。

先生も託児所の先生ならきっとすぐ「具合が悪いのかも？」と電話してくれただろうに、異変に気付かず「お母さまとの時間が素晴らしかった証拠ですよー。ご心配でしょうが大丈夫ですよー」とマニュアル通りに返されそれも若干モニョった。

息子をちゃんと見れるのはやはり母しかいないよなぁ。その点では。

あと父も母もいわゆる学校的に「できる子」だったため、私の「出来ない部分」が理解できず、よくヒステリーを起こされたことを思い出した。

そういうイライラはこどもにとって、キツイということも思い出した。

でも逆に子どもを愛しすぎてそうなる、（将来幸せに生きて欲しいという歪んだ気持ちｗ）ということも分かった。それぞれ立場にならなければ分からないことは沢山ある。でも、かといってなんでもトライアンドエラーしていいわけではない。特に子育てには。

本当に気をつけよう。